da oggi si ricomincia con i d.a. e i vecchi metodi.
ritornerò al mio peso, lo giuro.

colazione: un thè
pranzo: 30 g di pasta con il minestrone + 1 mela (200kcal)
cena:

ho bisogno di essere aiutata, non so come andare avanti.
mi vergogno di me stessa, e mi odio più di qualsiasi altra cosa al mondo.
sono ingrassata, tantissimo.
66 kg
voglio morire.
non so come fare.
aiutatemi vi prego.

-

Salve :)

Scusate se in questi giorni non ho scritto ma ero impegnatissima con la scuola tra compiti e interrogazioni.. I miei d.a. sono stati perfetti, come prima finalmente!

Oggi ho partita e stasera mangerò qualcosa di orribile, perché mi obbligano

Vi lascio i d.a. precedenti, un bacione:)

D.a. dell'altro ieri

C:/ 

P: 35 g di pasta e una mela (160 kcal)

C: 2 fettina di bresaola e un arancio (60 kcal)

D.a. di ieri

C:/

P: 20 g di pasta e una mela (120 kcal)

C:/

D.a. di oggi

C:/

P: fettina di vitello e una mela (160kcal)

C: ?

strastanca

sono stanca, stanchissima.
scusate per l'assenza ma non ho avuto tempo in questi giorni, ho studiato tantissimo..
d.a. di merda, però sono a digiuno da ieri alle 3.

vi scrivo stasera, un bacio

dopo tre giorni di d.a. perfetti, io ovviamente vado a rovinare tutto.
questo perchè? perchè sono una cogliona del cazzo, che non sa controllarsi.
perchè cazzo sono così? non potevo essere una di quelle che se ne fregano di quel che mangiano? no, devo essere sempre quella che si abbuffa e poi sta ore a piangere, e a vomitare l'anima.
questo anche perchè sono sola, non ho nessuno.
quando sono sola a casa, il mio corpo va sempre in cucina mentre la mia mente cerca di impedirglielo inutilmente.
uccidetemi, non ne posso più.

da domani riprendo, assolutissimamente.
rivoglio quel 54 e lo riavrò.

sono appena tornata da una stressante trasferta, ma almeno abbiamo vinto :)
il d.a. di questi giorni è stato perfetto, senza un sgarro. FINALMENTE :D

sono esausta, passa da voi domani. un bacio :)

d.a. di ieri

colazione: /
pranzo: 20 g di pasta al tonno + 1 mela (100kcal + 50kcal)
cena: 1 fettina di lonza con funghi (130 kcal)

d.a. di oggi

colazione: /
pranzo: una michetta (30g) con prosciutto (150kcal)
cena: fagottino con prosciutto e mozzarella (non so quante kcal ha, però spero meno di 300. voi che dite?)

i d.a. non superano le 500 kcal giornaliere, e sto benissimo :)
in più ho fatto moltissima attività fisica, soprattutto oggi.
quindi a domani, e vi aggiorno con il mio peso (anche se sarà comunque troppo)

-

inizio col il dirvi che non voglio assolutamente parlare del mio peso, perchè altrimenti non so cosa farei.
troppo, troppo, troppo grassa. TROPPO.
oggi ho saputo 'controllarmi', così per modo di dire. ho fatto molta attività fisica, e penso di aver bruciato la maggior parte delle calorie.
spero in un ritorno al mio amato 55 entro la prossima settimana.
incrociate le dita con me.
vi lascio il mio d.a. di oggi, un bacio.

colazione: /
pranzo: 20 g di pasta e un mandarino (130 kcal)
spuntino: alcuni biscotti e un flauto (500 kcal o qualcosa di più)
cena: 2 uova piccole e una mela (170 kcal)

...

credo che non aprivo più blogger da tutto questo tempo per il semplice fatto che non faccio progressi. il mio peso oscilla tra i 55/57 kg da secoli, mentre vedo tutte le altre ragazze dei blog che seguo che perdono chili a vista d'occhio. è questo che mi fa male, ovviamente non vi sto incolpando di niente (ci mancherebbe) ma mi sono rotta di non dimagrire e non so più che inventarmi. è per questo che non scrivo, sono solo una delusione e un fallimento, c'è poco da scrivere al riguardo.
oggi ho mangiato di meno rispetto agli altri giorni, poi ho fatto il doppio allenamento e dovrebbe esserci anche il rilascio dei liquidi. spero di ritornare ai 55 al più presto, odio vedere la mia pancia gonfia. forse perchè dovrei andare in bagno, può darsi.
comunque, vi voglio bene.
grazie per il sostegno, a tutte.

-

Sono solo io: un miscuglio di paure, timori, ansie, paranoie, dolori, di un'autostima inesistente, di disprezzo verso me stessa, di fantasia, sogni, di amore per la musica, per i libri e per i telefilm.
Troppo fragile per vivere ma allo stesso tempo troppo forte per mollare.
Quello che ho dentro sta lentamente lacerando ogni parte di me, lasciando il vuoto.
Sono bloccata in un corpo che odio, sono diventata ciò che non vorrei essere e non è facile guardare gli altri vivere mentre dentro muoio, sapendo di non essere abbastanza.
Ho tante cose da dire ma nessuno disposto ad ascoltare, o forse sono io a non permettere a nessuno di starmi vicino. Ho paura, paura di quello che possono pensare di me, paura di vedere le persone a cui tengo di più andare via dalla mia vita e non tornare.
Solo che continuando ad accumulare dentro ogni cosa, prima o poi arriva quel momento in cui non ce la si fa più e si esplode, no?

Non sono scomparsa..tento e ritento

lo giuro qui, su me stessa, che da domani ritornerò al vecchio stile di vita.
lo giuro.

light.

oggi è il primo giorno senza abbuffate. il primo di tanti, lo spero.
oggi è stata una giornata pallosa, trascorsa tra lo studio e il cucinare, e conclusa con una litigata con mia madre. perfetto.
ho deciso che lascerò D, non voglio farlo entrare nei miei casini. allontano sempre tutti, e poi mi lamento. bah, che ipocrita che sono.
visto la sfuriata con mia mamma, forse riuscirò a non mangiare. (incrociamo le dita)
dovevo uscire, solo che, quella lì ha degli sbalzi d'umore e le conseguenze chi li subisce?
ovviamente, io.
se uscivo era meglio: non mangiavo e bruciavo calorie camminando in giro.
bastarda.

vi lascio il mio d.a. di oggi, sperando che non subisca variazioni.

c:/
p: fettina di pollo con fagiolino + 1 mandarino (200kcal)
c: -

-

mi taglierei la pelle così profondamente da arrivare allo stomaco; per poi tagliarlo e svuotarlo tutto. segnerei a sangue tutte le mie costole, in modo da ricordarmi il mio obbiettivo. taglierei le mie ossa in pezzi più piccoli per ridurre il peso. taglierei quelle guance goffe che mi ritrovo. 

le brave ragazze non fanno queste cose. no, loro non lo fanno.

ma chi ha mai detto che io sia una brava ragazza?

back.

In questi giorni non mi sono più fatta sentire...perchè?...perchè se non ho equilibrio non ho nemmeno motivo di esistere per come funziona la mia testa, e se non ho motivo di esistere è inutile che io mi metta a piangermi addosso qui su blogger....
Ora ho ripreso il controllo e già si vede, mi sento molto meglio ma so che devo continuare e non posso lasciarmi distrarre da niente e nessuno.




Schifo assoluto. Abbuffata. Non vomito ma mi maledico interiormente.

va un pò bene.

adesso va tutto un pò meglio; sto cercando di evitare qualsiasi tipo di dolce o altro cibo e pian piano ci sto riuscendo.
forse perchè ho sempre la testa piena di lui, D. è dolcissimo, lo adoro.
oggi ho fatto doppio allenamento a pallamano quindi avrò bruciato sulle 500-600 kcal :)

vi lascio il d.a. di oggi e vado a ripassare inglese per il compito di domani.
un bacio!

d.a.
c: /
p: 30 g di pasta con le zucchine + 1 mandarino (150kcal + 30kcal)
s: 1 toast con il salame e un kinder brios (180kcal + 120kcal)
c: un pezzo di spatola con un pò di finocchio (80 kcal)

tot: 560 kcal
peso attuale: 57,5 kg

torniamo indietro.

salve, scusate l'assenza ma è stata una settimana faticosa e stressante per via dello studio. la cosa positiva è che nei due compiti, latino e italiano, ho preso 7 :)

per quando riguarda il settore cibo, meglio non pensarci.
giovedì e venerdì sono stati giorni 'normali', se così possono essere definiti.
ieri, ho mangiato solo un pò di riso a pranzo e una fiesta il pomeriggio. la sera sono uscita quindi mia madre non mi ha obbligato a mangiare.
oggi ho mangiato 30 g di pasta al forno e un mandarino. mia madre, che fa sempre dolci, mi ha obbligato a mangiare una fetta di torta al cioccolato..

mi sono successe due, una brutta e una bella.
la prima è che ho conosciuto un ragazzo, è davvero carino e ci siamo baciati aw
la seconda, quella brutta, è che mia madre ha capito che ho dei disturbi alimentari e vuole portarmi da uno psicologo. l'ho convinta, per il momento, che non ne ho assolutamente bisogno e che sto bene, ma non penso mi crederà per molto.

questa settimana ho fatto anche molta attività fisica, tra pallamano e camminate a piedi. almeno ho bruciato un sacco.
stasera mangerò un pò di carne, ma se riesco digiuno.

vi lascio il d.a. fino ad ora.

c: /
p: 30 g di pasta al forno + 1 mandarino + 1 fetta di torta (180kcal + 30kcal +250kcal)
c: in aggiornamento

stupida, grassa, stronza, inutile.

in due giorni ho perso quasi 2 kg e puf! oggi rovino tutto.
non devo permetterlo di nuovo, non posso.
sono una stupida, grassa, stronza, inutile ragazza. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile.

il cibo è la mia distruzione. lo odio. non vi metto il d.a. di oggi perchè vi farei prendere un kg solo leggendolo. ho bisogno di distrarmi cazzo, e non posso fumare perchè mia madre è a casa.
avevo mangiato solo 10 g di pasta e un mandarino ma ho mandato tutto a puttane. ma quanto sono cogliona?
uccidetemi, vi prego.

in questo momento avrei voglia di tagliarmi la pelle fino alle ossa per togliere tutto quel grasso che circonda le mie cosce e la mia pancia.

stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile. stupida, grassa, stronza, inutile.

oggi è stata la solita pallosa giornata; a voi com'è andata?
non ho mangiato assolutamente niente di dolce o che vada al di fuori dei pasti. posso benissimo contare le cose che ho mangiato sulle dita di una mano.
non so per voi, ma per me è una bellissima sensazione.
dopo il disastroso 58,4 kg di ieri, oggi sono ritornata a 57,1 kg. penso che la maggior parte di quel peso fosse formato da liquidi; ma non m'importa, ormai li ho persi. E NON RITORNERANNO PIU'.
sono stanchissima per via della pallamano; abbiamo corso come dei pazzi. almeno ho bruciato tante calorie.

vi lascio il d.a. di oggi:)

colazione: aria + una sigaretta
pranzo: 30g di pasta con i fagioli + 1 mandarino (150kcal + 30kcal)
cena: una fettina di pesce spada con finocchio (120kcal)

tot:300 kcal o qualcosa di più
PERFETTO :)

ugh.

Il problema è che andrei in cucina in questo preciso istante e svuoterei la dispensa. Ma non lo farò. Se non mangio fino a domani sarò più magra. Uargh, ho famissima.

ritorno alla normalità.

oggi sono tornata alla mia solita dieta ristrettissima, anche se volevo cedere.
la scorsa settimana, piena di abbuffate, ho preso quasi 4 kg. che schifo.
oggi volevo tagliarmi tutta la pelle per ritornare ai 54,8.

anche se volevo abbuffarmi, la tentazione era forte, ho resistito. in compenso, fumo:)
vi lascio il d.a. di oggi

colazione: aria e una sigaretta
pranzo: 10 g di pasta al sugo + 1 mandarino (40kcal +30kcal)
cena: 4 bastoncini findus + mezza mela (200kcal + 35kcal)

tot: 305kcal
da sottrarre le kcal che ho bruciato con la pallamano, vado sotto.
perfetto.
un bacio, sofia.

(s)fortunatamente.

(s)fortunatamente, non sono ancora morta.
scusate per l'assenza, ma questi giorni sono stati schifosi. sono stati un susseguirsi di abbuffate e digiuni. ho lo stomaco deformato, ma da lunedì si ritorna ai vecchi regimi.
niente di niente. basta più.

se vi dico cosa ho mangiato in questi giorni, prenderete un kg solo leggendo. quindi vi evito questa sofferenza.
penso di essere ingrassata di 1/1,5 kg, non ho nemmeno la voglia di pesarmi.

un bacio, sofia.

il mio stomaco chiede pietà.

portatemi via da questo manicomio, non ne posso più. 

il mio povero stomaco non ne può più.  

oggi è andata tutta una merda; mia mamma mi ha fatto mangiare come non mangiavo da settimane e adesso ho tutto sottosopra. il finale è stato il migliore: io che piango con la testa sotto il cuscino e mia mamma seduta sul letto con le mani nei capelli. ha anche il coraggio di dirmi che non ci fa niente se mangio qualcosa in più. ma porcodio, cambia tutto.

l'aspetto fisico conta, cazzo, conta. al giorno d'oggi se non sei magra, non vieni minimamente considerata. ma lei questo lo saprebbe, se non fosse rinchiusa nella sua bolla degli anni 90. 

col cazzo che domani mangio tanto; tanto lei non può vedermi.

per mia fortuna, il peso non è aumentato. se continuo così, però, prenderò sicuramente qualche kg. 

conoscete qualche pillola che ti fa vomitare? ne avrei bisogno.

vi lascio il mio d.a. di oggi, un bacio.

colazione: aria

pranzo: 60g di pasta + un mandarino (250kcal + 30kcal)

cena: 4 bastoncini findus (210kcal)

troppe, troppe. spero di averle bruciate tutte con l'allenamento.

nella merda fino al collo.

'l'anoressia è una brutta cosa.'

no, l'anoressia è l'unica amica che ho, l'unica cosa in cui sono brava. 

mia mamma ha parlato con la mia allenatrice stasera e queste due streghe si sono coalizzate contro di me. vogliono farmi ingrassare, vogliono farmi diventare una palla di lardo. loro non capiscono che senza cibo la mia vita è migliore; senza cibo e con la pancia vota sono felice. adesso, sono in lacrime, con il mio piccolo stomaco grande quanto una palla da calcio (metà per fortuna piena d'acqua per aumentare il peso) e i sensi di colpa a farmi compagnia. non ho nemmeno voglia di contare le calorie di oggi, perché mi sentirei ancora peggio. vorrei solo mettermi due dita in gola e svuotare l'anima, ma mia mamma mi controlla.

in questo momento, vorrei solo chiudere gli occhi e non riaprirli mai più. 

tutto a puttane.

all'uscita della scuola ho fumato la mia prima sigaretta, e devo dire che mi è piaciuto anche se non voglio prenderlo come vizio. 

tornata a casa, ho mangiato 15g o di meno di pasta (ero con mia nonna) e mezza mela.

fin qui tutto normale, no?

vado a casa mia e boom! nove giorni mandati a puttane.

ho mangiato 10 biscotti, un pò di patatine, 1 cornetto alla marmellata, 1 barretta kinder e una fetta di torta di ieri. ho la pancia che mi sta scoppiando e non posso neanche vomitare perché c'è mia mamma.

prima mangiavo questo e altro, adesso invece, mi sento male. quando ho mangiato il cioccolato stavo per vomitare, che schifo. non mi abbufferò più, prometto.

da domani, riinizia la dieta e niente strappi. NIENTE STRAPPI.

il peso è di 54,8 kg, però domani sarà sicuramente aumentato. o forse no, perché ho letto che una abbuffata ogni tanto fa bene perché fa credere al corpo che hai ripreso a mangiare e perdi mezzo kg il giorno dopo. speriamo bene.

stamattina sono andata a fare le analisi del sangue, e se ho nuovamente il ferro basso, mia mamma mi uccide. non sto scherzando. domani arriveranno i risultati..

per fortuna oggi ho allenamento quindi brucerò tutte queste maledette calorie che ho assunto. 

è inutile che faccia il d.a. di oggi e poi stasera mangerò un po' di carne. 

vi voglio bene, un bacio.

d.a.

vi aggiorno sul mio peso: 55,2 kg con il pigiamone pesante, quindi dovrei pesare mezzo chilo in meno. domani mi peso nuda, e vediamo.

non so come mi sento, prima triste poi felice. sono estremamente confusa e oggi mi sono annoiata da morire. vi lascio il mio d.a.
un bacio, vi voglio bene.

d.a.

colazione: aria
pranzo: 6 rigatoni (16g) al sugo + un mandarino (100kcal + 40kcal)
spuntino: 1 morso di torta (sono stata obbligata, visto che è il compleanno di mia mamma)
cena: aria

tot: 140 kcal + le calorie della torta..

otto giorni.

sono stanca, anche se mi sono appena svegliata.
ieri sera mi sono addormentata presto perchè avevo un mal di pancia terribile, non so perchè.
mistero svelato.
mentre scrivevo questo post, sono dovuta scappare in bagno. adesso sto molto meglio.
come potete capire dal titolo, sono otto giorni senza abbuffate wow. però non so come spiegarvi; dentro di me è come se ci fossero due personalità: una che mi ripete di digiunare, l'altra che mi dice di fregarmene del peso e delle calorie e di andarmi ad abbuffare.
per ora seguo la prima personalità, anche se è molto difficile resistere alla seconda. ma ci riuscirò.
vi lascio il d.a. di ieri, e stasera riscrivo per quello di oggi.

un bacio, sofia.

d.a.

colazione: aria
pranzo: 25 g di pasta al minestrone classico - la valle degli orti + mezza mela (130kcal + 35kcal)
cena: 1 carota da 15 g (5kcal)

solo aria.

stasera mi sento 'leggera'.
ho mangiato pochissimo e per il resto è andato bene. tranne per stamattina.
stavo per abbuffarmi ma prima ho pensato 'lo voglio davvero?'. ci ho pensato, e la risposta è no.
non potete immaginare quanto sia stata fiera di me; avevo un dolce in mano, e l'ho riposato e poi sono andata a dormire di nuovo.

ci sono riuscita, dio.
anche se il peso è rimasto invariato sono contenta così. poi oggi sono anche andata in bagno, quindi..
vi lascio il d.a. di oggi.
vi voglio bene, un bacio.

d.a.

colazione: aria
pranzo: 20 g di pasta al pesto + 1 mela. (120kcal + 70kcal)
cena: aria + 6 bicchieri d'acqua. (0kcal)

190 kcal - le kcal bruciate con la pallamano :)

sei giorni.

oggi sono distrutta, avrò fatto tipo 5 volte le scale a scuola e io sono al terzo piano. poi pomeriggio pallamano 1 e mezza, e sono sfinita.
a pranzo ho mangiato un pò di più perchè mi controllava mia mamma, mentre quando pranzo con mia nonna è più facile buttare il cibo. la cena è stata quasi inesistente, tranne per un pò di fibre.

sono sei giorni che non mi abbuffo.
sei giorni senza dolci, cioccolati, patatine e tutte quelle schifezze.
sei giorni di fame purezza.
sei giorni.

posso arrivare a dieci giorni, e se voglio, anche di più. basta solo trovare qualcosa con cui distrarmi.
il mio peso attuale è di 55,5 kg, anche se mi sono pesata stasera.

non ne posso più di tutte le ramanzine che mi fanno; sono stanca. vorrei urlargli in faccia che non voglio ingrassare, non voglio che il mio corpo venga a contatto con cibi calorici. non voglio.
non voglio uscire da questo giro.
sto bene.
la cosa che non riescono a capire è che sto bene. meno mangio più mi sento bene. questo, però, loro non riescono a capirlo.

d.a.

colazione: aria
pranzo: 40 g di pasta con il tonno + mezza mela (210kcal + 30 kcal)
cena: mezzo finocchio (20kcal)

tot: 260 kcal - tutta l'attività fisica che ho fatto..

d.a.

vi ringrazio per il supporto che mi state dando; se vorreste parlare in privato la mia mail è siacopinelli@gmail.com

oggi è stata una bella giornata, tranne per il raffreddore che mi sta uccidendo e le forze che mi mancano. per il resto alla grande, ho mangiato pochissimo e mia madre crede che abbia mangiato tanto.
tutto perfetto.

d.a.

colazione: aria
pranzo: 30 g di pasta con patate e piselli + 10 chicchi d'uva (180kcal + 20kcal)
pomeriggio: una tazza di thè verde (1kcal)
cena: 6 pomodorini + 1 morso di fegato (l'altra l'ho buttata quando mia mamma è uscita) (5kcal + 6kcal)

tot: 180+20+1+5+6= 212 kcal
sono felicissima. non vedo di pesarmi domani mattina.
non ho fatto sport, però, in compenso ho spostato tutti i mobili della mia stanza.
speriamo bene.
grazie a tutte.
un bacio, vi voglio bene.

binge-eating

Penso di soffrire di binge-eating. Nessuno me l'ha diagnosticato però i sintomi sono quelli.
Tutti i sintomi corrispondono quindi dev'essere così.

Per adesso, però, sta andando tutto bene. Non mi abbuffo da sabato; cinque giorni senza schifezze e il risultato si vede.
Sono arrivata al peso di 55,9 kg. Posso riuscirci, basta solo un pò di autocontrollo e tanta attività fisica.
Però la voglia di andare in cucina e divorare tutto è tanta; devo trovare qualcosa con cui distrarmi. Tipo lo studio, già.. 
Comunque oggi sono orgogliosa di me (una delle pochissime volte). Tra poco raggiungerò il mio obbiettivo e poi potrò passare al secondo.

Vi scrivo stasera con il d.a.
Un bacio, vi voglio bene.

sbalzi d'umore.

prima ero tristissima e non so neanche il perchè; adesso sono felicissima. 

dio, sono così confusa.

penso di essere così felice perchè oggi ho mangiato pochissimo e sulla bilancia sono comparsi i numeri 56.7 kg! questo è un buon motivo per essere super felici.

devo dire però che mi sono pesata dopo pranzo, quindi dovrei essere qualche etto in meno.

d.a.

c: /

p: 40 g di minestra con fagioli e spinaci, una pesca. (250 kcal + 30 kcal)

sp: una tazza di thè verde. (1 kcal)

c: 1 bastoncino di pesce findus e un pò di insalata (50 kcal + 10 kcal)

tot: 341 kcal - 500 kcal (1 e mezza di allenamento a pallamano)= -169 kcal

SONO SUPER FELICE :D

schifo.

Non riesco ad avere un'immagine interna di me stessa. E' terribile. In un momento sono bella, in un altro brutta, in un momento magra, in un altro grassa... così non posso vivere. Non posso vivere sentendomi ogni giorno intrappolata in un corpo che non è il mio. Nessun corpo è il mio, perchè io non sono nessun corpo. Non c'è il corpo di Sofia, è stato abbandonato. Io sono solo mente e il mio corpo è andato alla deriva e io non so più chi sono. Non so più chi sono.

Vorrei solo piangere e piangere e piangere e addormentarmi e non svegliarmi più.

buonaseraa

salve ragazze!
per ora è un buon periodo, va tutto bene. il peso non aumenta e faccio sempre più sport.
voi come state?
scusate se in questi giorni non ho scritto ma sono stata super impegnata con lo studio :/
-2kg ai 55 :D
non vedo l'ora.

c: /
p: 11 fusilli al sugo, una pesca.
c: 80 g di lonza e un pò di finocchio.

ho fatto un piccolo strappo mangiandomi 2 biscotti pomeriggio, ma li avrò bruciati sicuramente.
speriamo che domani si veda il 56!

Ehi

Salve ragazze!

Oggi sono di buon umore, non so perchè. Forse perchè sono riuscita a mangiare poco, o perchè ho visto il ragazzo che mi piace. 

Comunque oggi è andata bene:

Colazione: /

Pranzo: 30 g di pasta al sugo e 1 pesca (150+40)

Cena: 1 scatoletta di tonno e 1/2 pezzo di pizza margherita. (56+100.)

Meno di 400 kcal, yeah!

Poi, ho fatto pallamano 1 ora e mezza, quindi avrò bruciato 500-600 kcal.

Voi come state?

Fame nervosa.

Ragazze, vi prego, aiutatemi.
Oggi ho mangiato troppo; solo Dio sa quante porcherie ho mangiato. E tutto questo perchè? Per questa fottutissima fame nervosa.
Non ho realmente fame, è tutto nella mia testa. Mi ritrovo in cucina e mi metto a mangiare qualsiasi cosa mi capiti sott'occhio.
Sapete come bloccare questi istinti?
Vorrei vomitare anche l'anima, ma non ci riesco..

Ho bisogno d'aiuto..

Salve ragazze, come va?
Fino a pochi giorni fa, andava tutto alla perfezione..adesso uno schifo.
Sono arrivata al peso di 57 kg, mangio poco e faccio tanto sport.
Ma ieri e oggi sono stati dei giorni terrificanti..tutte le calorie che non ho mangiato nei pranzi e nelle cene, le ho recuperate il pomeriggio. Dio, avrei divorato l'intera casa.
Ho bisogno di aiuto, vi prego..
Come faccio a controllare questi 'sfoghi' di fame?

Salve.

Be, ciao a tutte.
Si, questo è un blog pro-ana. Se siete contro, per favore, lasciate la pagina o non insultate. Grazie.

E' il mio primo blog, quindi non è il massimo, ma migliorerò.

Peso 58,5 kg e sono alta 1,75 m.
Il mio obbiettivo è 52 kg. Possono sembrare pochi, ma non lo sono.
Allora, chi starà con me in questo percorso?