voglio andarmene di casa. non ne posso più di stare qui, mia mamma è pazza. non è una persona normale e io la odio. se potessi, la ucciderei. so che non è una cosa bella da dire nei confronti della propria madre, ma non posso farci niente. mi capireste se foste nella mia situazione. dovrebbe provare a mettersi nei miei panni soltanto per un'ora, e vedrebbe che merda è la mia vita. non ne posso piu. vorrei uccidermi, ma non trovo il coraggio. e poi penso sempre che magari andrà meglio, basta far passare qualche mese e andrà meglio. ma non è mai così, anzi, è sempre peggio. come quando avete quella sensazione di non avere più nulla per cui vivere. e sei sola. cerchi di non pensarci ma la realtà è quella e non puoi cambiarla. quando tutti preferirebbero passare un'ora con te a letto piuttosto che parlarti per un'ora capisci che magari restare sola non è una brutta idea. magari poi ti ci abitui e cerchi di andare avanti. non avere qualcuno con cui parlare liberamente è orribile, hai sempre quel peso sullo stomaco che non ti lascia mai. probabilmente non vi interessa un cazzo di quello che sto scrivendo, ma devo buttare fuori questa merda.
dimenticavo il motivo principale per cui scrivo qui, quel cibo di merda. forse ha ragione mia madre, forse sono realmente pazza. perché una persona normale non conterebbe gli spaghetti per vedere quanti grammi di pasta mangia, non conterebbe tutte le kcal e non si sentirebbe in colpa dopo aver mangiato un biscotto, vero? ma non posso farci niente se sono così, non so come cambiare e forse non voglio neanche farlo. in fondo mi va bene così, ormai ci sono abituata ad essere ossessionata dal cibo. vorrei soltanto qualcuno che mi capisse, ma forse pretendo troppo.
volevo chiedervi se magari conoscete qualche modo per studiare fuori già da ora e che magari non si paghi neanche tanto, tipo qualche scambio culturale. grazie comunque

Non ne posso più. Se mi uccidessi, risolverei tutto.

61 kg, o anche qualche etto in meno.
Non aggiungo altro.

Ho bisogno di qualcuno con cui parlare urgentemente, per favore

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Anemia portami via.
Non faccio altro che mangiare carne da due settimane e non ne posso più. Non è che non mi piace, ma preferisco non mangiare.
Stranamente il peso è sceso a 63, non so come. Calcolando che non faccio più sport perché i dottori dicono che potrei avere un collasso e che non faccio un cazzo dalla mattina alla sera, pensavo di ingrassare. Forse perché mi rifiuto completamente di mangiare dolci e mangio pochissimi carboidrati. Only proteine. E pillole.
La buona notizia è che non sono celiaca, perché molte volte l'anemia è una causa della celiachia. Posso mangiare di tutto, ma non voglio.
Ho solo voglia di bere vodka come non mai, è l'unica soluzione per non pensare. Ho una guerra in testa e non ne posso più. Vorrei solo essere felice, per una volta. Ma non è possibile, ovviamente.

Un bacio, sofia.

Salve a tutti. Dopo tantissimo tempo eccomi di nuovo qui.
Durante questo periodo non ci sono stati notevoli cambiamenti, però sto iniziando ad accettarmi di più. Il mio peso attuale è di 63,8 kg. Però c'è una grande/brutta novità: sono anemica. Ieri ho fatto le analisi e dopo due ore ero già in ospedale. Per loro, e anche per mia mamma, ero sul punto di morire. Volevano farmi una trasfusione però alla fine sono tornata a casa e ho iniziato a prendere delle compresse di ferro, vitamine, acido folio e altre cose orribili. Adesso mi costringono a mangiare tantissima carne, e mi viene da vomitare. Bleh
Credo che sia tutto, un bacio :)

portatemi via questo dolore
non ne posso più