-

Salve :)

Scusate se in questi giorni non ho scritto ma ero impegnatissima con la scuola tra compiti e interrogazioni.. I miei d.a. sono stati perfetti, come prima finalmente!

Oggi ho partita e stasera mangerò qualcosa di orribile, perché mi obbligano

Vi lascio i d.a. precedenti, un bacione:)

D.a. dell'altro ieri

C:/ 

P: 35 g di pasta e una mela (160 kcal)

C: 2 fettina di bresaola e un arancio (60 kcal)

D.a. di ieri

C:/

P: 20 g di pasta e una mela (120 kcal)

C:/

D.a. di oggi

C:/

P: fettina di vitello e una mela (160kcal)

C: ?

strastanca

sono stanca, stanchissima.
scusate per l'assenza ma non ho avuto tempo in questi giorni, ho studiato tantissimo..
d.a. di merda, però sono a digiuno da ieri alle 3.

vi scrivo stasera, un bacio

dopo tre giorni di d.a. perfetti, io ovviamente vado a rovinare tutto.
questo perchè? perchè sono una cogliona del cazzo, che non sa controllarsi.
perchè cazzo sono così? non potevo essere una di quelle che se ne fregano di quel che mangiano? no, devo essere sempre quella che si abbuffa e poi sta ore a piangere, e a vomitare l'anima.
questo anche perchè sono sola, non ho nessuno.
quando sono sola a casa, il mio corpo va sempre in cucina mentre la mia mente cerca di impedirglielo inutilmente.
uccidetemi, non ne posso più.

da domani riprendo, assolutissimamente.
rivoglio quel 54 e lo riavrò.

sono appena tornata da una stressante trasferta, ma almeno abbiamo vinto :)
il d.a. di questi giorni è stato perfetto, senza un sgarro. FINALMENTE :D

sono esausta, passa da voi domani. un bacio :)

d.a. di ieri

colazione: /
pranzo: 20 g di pasta al tonno + 1 mela (100kcal + 50kcal)
cena: 1 fettina di lonza con funghi (130 kcal)

d.a. di oggi

colazione: /
pranzo: una michetta (30g) con prosciutto (150kcal)
cena: fagottino con prosciutto e mozzarella (non so quante kcal ha, però spero meno di 300. voi che dite?)

i d.a. non superano le 500 kcal giornaliere, e sto benissimo :)
in più ho fatto moltissima attività fisica, soprattutto oggi.
quindi a domani, e vi aggiorno con il mio peso (anche se sarà comunque troppo)

-

inizio col il dirvi che non voglio assolutamente parlare del mio peso, perchè altrimenti non so cosa farei.
troppo, troppo, troppo grassa. TROPPO.
oggi ho saputo 'controllarmi', così per modo di dire. ho fatto molta attività fisica, e penso di aver bruciato la maggior parte delle calorie.
spero in un ritorno al mio amato 55 entro la prossima settimana.
incrociate le dita con me.
vi lascio il mio d.a. di oggi, un bacio.

colazione: /
pranzo: 20 g di pasta e un mandarino (130 kcal)
spuntino: alcuni biscotti e un flauto (500 kcal o qualcosa di più)
cena: 2 uova piccole e una mela (170 kcal)

...

credo che non aprivo più blogger da tutto questo tempo per il semplice fatto che non faccio progressi. il mio peso oscilla tra i 55/57 kg da secoli, mentre vedo tutte le altre ragazze dei blog che seguo che perdono chili a vista d'occhio. è questo che mi fa male, ovviamente non vi sto incolpando di niente (ci mancherebbe) ma mi sono rotta di non dimagrire e non so più che inventarmi. è per questo che non scrivo, sono solo una delusione e un fallimento, c'è poco da scrivere al riguardo.
oggi ho mangiato di meno rispetto agli altri giorni, poi ho fatto il doppio allenamento e dovrebbe esserci anche il rilascio dei liquidi. spero di ritornare ai 55 al più presto, odio vedere la mia pancia gonfia. forse perchè dovrei andare in bagno, può darsi.
comunque, vi voglio bene.
grazie per il sostegno, a tutte.

-

Sono solo io: un miscuglio di paure, timori, ansie, paranoie, dolori, di un'autostima inesistente, di disprezzo verso me stessa, di fantasia, sogni, di amore per la musica, per i libri e per i telefilm.
Troppo fragile per vivere ma allo stesso tempo troppo forte per mollare.
Quello che ho dentro sta lentamente lacerando ogni parte di me, lasciando il vuoto.
Sono bloccata in un corpo che odio, sono diventata ciò che non vorrei essere e non è facile guardare gli altri vivere mentre dentro muoio, sapendo di non essere abbastanza.
Ho tante cose da dire ma nessuno disposto ad ascoltare, o forse sono io a non permettere a nessuno di starmi vicino. Ho paura, paura di quello che possono pensare di me, paura di vedere le persone a cui tengo di più andare via dalla mia vita e non tornare.
Solo che continuando ad accumulare dentro ogni cosa, prima o poi arriva quel momento in cui non ce la si fa più e si esplode, no?

Non sono scomparsa..tento e ritento

lo giuro qui, su me stessa, che da domani ritornerò al vecchio stile di vita.
lo giuro.

light.

oggi è il primo giorno senza abbuffate. il primo di tanti, lo spero.
oggi è stata una giornata pallosa, trascorsa tra lo studio e il cucinare, e conclusa con una litigata con mia madre. perfetto.
ho deciso che lascerò D, non voglio farlo entrare nei miei casini. allontano sempre tutti, e poi mi lamento. bah, che ipocrita che sono.
visto la sfuriata con mia mamma, forse riuscirò a non mangiare. (incrociamo le dita)
dovevo uscire, solo che, quella lì ha degli sbalzi d'umore e le conseguenze chi li subisce?
ovviamente, io.
se uscivo era meglio: non mangiavo e bruciavo calorie camminando in giro.
bastarda.

vi lascio il mio d.a. di oggi, sperando che non subisca variazioni.

c:/
p: fettina di pollo con fagiolino + 1 mandarino (200kcal)
c: -

-

mi taglierei la pelle così profondamente da arrivare allo stomaco; per poi tagliarlo e svuotarlo tutto. segnerei a sangue tutte le mie costole, in modo da ricordarmi il mio obbiettivo. taglierei le mie ossa in pezzi più piccoli per ridurre il peso. taglierei quelle guance goffe che mi ritrovo. 

le brave ragazze non fanno queste cose. no, loro non lo fanno.

ma chi ha mai detto che io sia una brava ragazza?

back.

In questi giorni non mi sono più fatta sentire...perchè?...perchè se non ho equilibrio non ho nemmeno motivo di esistere per come funziona la mia testa, e se non ho motivo di esistere è inutile che io mi metta a piangermi addosso qui su blogger....
Ora ho ripreso il controllo e già si vede, mi sento molto meglio ma so che devo continuare e non posso lasciarmi distrarre da niente e nessuno.




Schifo assoluto. Abbuffata. Non vomito ma mi maledico interiormente.